martes, 23 de septiembre de 2014

Una semana en Cambrils


Como comentaba el otro día, este año no ha sido posible ir a La casita de las flores por culpa de mi escasa movilidad.
No obstante, como los comestibles necesitaban desconectar un poquito de la rutina de Barcelona, hemos aprovechado la casa que mis suegros tienen en Cambrils para que se aireen.
Ya dije que para mí no es un sitio que me resulte interesante porque yo no soy de playa.
Sin embargo, la compañía de la familia es argumento suficiente para ir hasta allí.
Como supongo en casi todas las familias, los pequeños van a su aire y no están para entretener a su padre, así que me llevé lectura para entretenerme. Mi hijo Santi me preguntó:
-¿Qué te has traído para leer?
- Estructura de La Galaxia.
- Ya suponía que sería algo así.
Obviamente, a ellos no les interesan mis historias pero creo que al menos les sirve de ejemplo conocer las inquietudes de su padre.
Cuando miramos “The Big Bang Theory” me dicen que Papi es como Sheldon pero más molón. Creo que la imagen de que Papi es un científico chiflado resulta positiva para ellos. Lo cierto  es que sacan buenas notas en Ciencias, Mates incluidas.
Carolina saca tan buenas notas en mates, que sus compañeros se meten con ella acusándola sin razón  de tener profesor particular .Lo cierto es que yo fui profesor de Matemáticas (incluso particular) y la ayudo en lo que puedo pero también es verdad que me cuesta mucho bajar a su nivel.
El día que vaya a la Universidad  y en el supuesto de que estudie Ingeniería, podré ayudarla mucho más.
La idea era ir a Cambrils  con Maricela (mi AP) para ayudar de paso a mi suegra Paquita.
Menchu, los comestibles y Paquita salieron para Cambrils  el jueves 16 de agosto  a horas intempestivas para evitar la operación salida aunque no se llevaron a Maricela quien
me acompañó en  bus al día siguiente para poder llevar mi farolítica silla autopropulsada de color rojo Ferrari, ya que pesa demasiado para llevarla en coche.
De todos modos, yo intentaba dar el mínimo trabajo posible como el año pasado que la experiencia fue positiva.
Coincidió que Peny estaba en celo y aprovechamos para llevarla con el perro del vecino para que la montara, ya que son de la misma raza.
Rápidamente, los comestibles se han puesto a buscar en internet cuáles son los síntomas de preñez en una perra y, aunque están convencidos de que  así es, Menchu la auscultópero no pudo oír los corazones de los bebés. Así que la única forma de salir de dudas erallevarla al veterinario para hacerle una ecografía, y eso hicimos aunque fueran 100 euros, con resultado positivo. El veterinario aseguró que al menos lleva 4 cachorros, puede que 5.
Como Carolina se siente la Mamá de Peny, está emocionada con lo de ser "abuela".
De momento estamos colocando los cachorros a todo quienes les apetece.
Habrá que ver cómo reacciona Carolina cuando tenga que deshacerse de ellos
Carolina con la futura mamá Peny

De todos modos, según tengo entendido,la cría de perros está prohibida a particulares (supongo que hay que pagar).
 En Cambrils confiaba en encontrarme con Anna F.  la logopeda de la UEN (nativa del lugar) pero, aunque fui al chiringuito donde ella estaba, resultó que se había sentado a la izquierda por lo que no la vi y , como tampoco habíamos quedado, no hice el esfuerzo de buscarla.


sábado, 20 de septiembre de 2014

Una de chistes

Aprovechando la coyuntura de que mi buen amigo y fiel seguidor de este blog – y yo del suyo- Manel nos deleita frecuentemente con bastantes chistes, he decidido copiarle y poner yo unos cuantos también.
Lamentablemente, no dispongo de URL’s a las que enlazar al lector, de modo que me veo obligado a extraerlos de mi chistoteca particular.
Esto provoca que no sean tan hilarantes y originales como los que nos brinda Manel  y muchos de ellos –si no todos – sean ya archiconocidos por el público en general. Baste decir que muchos de estos chistes me los han contado los comestibles y otros proceden de famosos humoristas (verbi gratia Eugeni).
¿cuál es la diferencia entre un vasco y un catalán?
-         Cuando el vasco se queda calvo, se compra una chapela.
-         Cuando el catalán se queda calvo, vende el peine.
Helos aquí los procedentes de los comestibles que, como tales, son tiernos e inocentes:
Dos niños charlan:
-         Me dices tu cuenta de twitter?
-         No tengo twitter
-         Y la de Facebook?
-         No tengo Facebook
-         Y tu número de what’s up?
-         Taqmpoco tengo  what’s up
-         Entonces, qué tienes?
-         Una vida
-         Ah! Pues dámela para Candy crush
-         Por qué Jaimito nunca entra en la cocina?
-         - Porque justo a la entrada hay un bote que pone SAL
-         Mamá ¿cómo se escribe móvil?
-         Igual que suena
-         ¿Y si lo tengo en modo vibración?
También hay chistes que corren por la uen:
-         Por qué Ronaldo es Cristiano?
-         Porque Messi es Dios
-         A los archifamosos de divorcio en chino (chao chochín) se suma el de soltero también en chino (chin chumino) y el de divorcio en árabe (s’aleja l’almeja).
-         Paraguas en árabe: Pa no mohame (con h aspirada).
-         Aparcar en árabe: Ata-la jaca-a-la-verja
-         ¿Cuál es la diferencia entre un vampiro y un abogado?
-         El vampiro vuela
-         También corren chistes por trace:
-         Bus en alemán ya es muy antiguo: suben-empujen-pisen-estrujen-bajen (pronunciado tan rápido como se pueda) pero menos conocido es:
-         Llueve en alemán: Gotass kaen
Ahora van tres pibones despampanantes vestidas con ropa muy ajustada y se cruzan con el tonto’l pueblo que se las queda mirando boquiabierto, de modo que al unísono le preguntan:
-         Y tú qué coño quieres?
-         Ah! Que puedo elegir?
-         Aunque la traducción de nombres propios es absurda, más aún si se trata de nombres de lugares,  desde hace mucho se han hecho bromas traduciendo nombres de poblaciones en catalán al castellano.
-         Salvo algún nombre directamente traducible porque ése es su significado, San Clemente de sus cebollas (Sant Climent de ses cebes o no obstante de Mar (Malgrat), sólo se encuentra traducción desglosando el nombre por sílabas.
-         Muchos años antes de que a un diseñador orgánico que hizo carrera al amparo del entonces alcalde de Barcelona y luego President de la Generalitat se le ocurriera que Barcelona podía se Bar-cielo-ola (Bar-cel-ona), humoristas que trabajaban en el programa de TV3 que mencioné el otro día en el que yo trabajé (Tres i l’astròleg ), dieron un repertorio análogo con el que a veces bromeo con Menchu:
-         Sal-huevo: Salou
-         Se puede;: Espot
-         Lorito de Mar: Lloret
-         Esto ha quedado tan arraigado entre Menchu y yo que a la isla de Pukhet (Tailandia)- en la que pasamos parte de nuestra luna de miel- la llamamos poquito.
-         El caso más extremo, no obstante, me parece Se distrae la ola (Bada l’ona).
Algunos chistes  de mi chistoteca son heredados de la empresa multinacional de informática en la que trabajé 15 años y de la que he hablado en otras ocasiones.
Por ejemplo:
-¿Cuál es la parte más dura de un vegetal?
- La silla de ruedas.

Si bien este chiste me hizo gracia cuando me lo contaron, ahora me parece de muy mal gusto por haber tenido compañeros de terapia en estado quasi-vegetativo y yo mismo haber sido candidato a vegetal aunque al final así no ocurriera.
Otro chiste de la empresa estaba basado en la fama de que los compañeros de marketing eran unos escaqueados que no pegaban sello:
Se decía que en las oficinas centrales de Madrid habían violado a una compañera en el interior de un ascensor.
La víctima (V) es interrogada por una agente de policía (P) y el interrogatorio transcurre más o menos así:
-P:
Así que la violaron en el ascensor En su empresa todos se conocen ¿qué puede decirnos de su agresor?
-V: Nada. Cuando se fue la luz, se paró el ascensor y, antes de que pudiera reaccionar, me arrancó toda la ropa y ya lo tenía encima violándome.
¿no pudo percibir su voz, o su olor, o su cara o cualquier otra característica que pueda ayudarnos a identificar al agresor?
-V: No, nada.
-V: Bueno, sí. Era de marketing
-P: Veamos. No oyó, ni vio ni olió nada. Sin embargo, afirma convencida que era de marketing ¿cómo es eso posible?
-V: Sí claro ¡tuve que hacerlo todo yo!
-         En la Guttmann coincidí con otro profesor de Mates de la UPC, pero de Ingeniería Civil (vulgarmente llamada Caminos) Pere E.
-         Se trata ahora de dos estudiantes de Caminos de Madrid que están ya en último curso de carrera y comentan:
-         ¿Tú que vas a hacer cuando termines?
-         Volveré a mi pueblo que ahora hay mucha inversión pública
-         ¿Y cuál es tu pueblo?
-         Lepe
-         Ah! De donde los chistes
-         Sí los chistes y las fresas
-         ¿Y tú qué vas a hacer?
-         También volveré a mi pueblo por lo mismo
-         ¿Y cuál es tu pueblo?
-         Leganés
-         Ah! De donde el lago y el monstruo .

Presunta imagen del monstruo de Leganés



Menchu y yo en el hotel de Puket  en nuestra luna de miel (octubre, 1990)




jueves, 11 de septiembre de 2014

V de virus

Como cada año, dedico mi entrada del 11 de septiembre a manifestar mi total desafección por el denominado proceso de construcción nazi-onal de Catalunya.
Al igual que hacía el Dictador los 18 de julio, fletando autocares para llevar ciudadanos a la plaza de Oriente de Madrid a que le rindieran pleitesía, también el President Mas fleta autocares para traer de excursión a la capital a los habitantes de las comarcas del interior de Catalunya.
Yo me habría desplazado hasta el passeig Marítim  que los de Ciutadans ofrecían pica-pica, pero con el saque que tengo igual los dejaba sin nada y, como no disponen del correspondiente 3%, tal vez los empujaría a ejercer de convergentes.
Decía Albert Einstein  que el nacionalismo  es una enfermedad infantil como el sarampión que uno debe superar para quedar inmunizado contra ella.
Después de varios años de manifestaciones orgánicas subvencionadas de estilo más o menos clásico, el año pasado se decidió hacer una cadena humana orgánica para enlazar Barcelona con Tirana -o con Monrovia- a la que se denominó vía catalana a no se sabe dónde.
Yo titulé mi entrada “derecho a suicidar” porque eso es lo que me parece el proceso secesionista. Durante la última traslación de la Tierra alrededor del Sol, uno de los animadores del proceso– el señor Oriol Junqueras- se ha empeñado en darme la razón proponiendo la paralización de la economía catalana para fastidiar a España.
Sus socios convergentes, que siempre se habían jactado  de ser el partido de los botiguers- nada dijeron al respecto.
Si el señor Junqueras hubiera permanecido sólo 10 minutos,  detrás del mostrador de una botiga - ni que fuera coqueteando con una dependienta- habría aprendido lo difícil que es conseguir que el dinero entre en la caja y no se le habría ocurrido semejante aberración.
Otra de las cosas que ha sucedido en esta última òrbita de La Tierra es que el ex-honorable Jordi Pujol ha cambiado su estatus de sospechoso a convicto.
Asimismo, hemos podido comprobar que todos los argumentos racionales tanto a favor como contra la independencia se han demostrado falsos: Ni España nos roba, ni una Catalunya Independent sería  Somalia.
Aunque mi desconfianza hacia ERC sea absoluta, tengo que reconocer que durante este último año tampoco he encontrado indicios de que en una Catalunya independent los tullidos seremos encerrados en campos de concentración a la espera de nuestro sacrificio.
De este modo, un año después sólo nos quedan argumentos sentimentales que, como tales, no son debatibles y resultan igual de respetables los de una trinchera que los de la otra.
Aun cuando mis conocimientos de microbiología no van más allá de lo que denominamos cultura general, permítaseme disertar al respecto.
No sé por qué vía llegó a mis neuronas la información de que un virus no es propiamente un ser vivo sino una simple agrupación de cadenas de proteínas con capacidad de replicarse a sí mismas. De ahí el nombre de virus que viene a significar pseudovida.
Precisamente por no estar vivos, no se les puede matar y los antibióticos resultan ineficaces. Es por eso que los médicos no recetan antibióticos para los procesos gripales ya que no resultan efectivos contra el virus de la gripe y provocan que otros posibles agentes patógenos que llevamos en el cuerpo se vuelvan resistentes a los antibióticos.
El lector se preguntará: Y cómo nos curamos de los virus?
Ha de ser el propio sistema inmunitario del individuo afectado el que cree anticuerpos que inhiban la replicación del virus.
Hasta donde yo se (que es muy poco) los antivirales son sustancias químicas que provocan ese efecto.
Ése es precisamente el éxito del virus del SIDA: Se cepilla el sistema inmunitario del organismo afectado dejándolo indefenso.
De hecho, los enfermos de sida mueren por cualquier infección y no necesariamente por el propio virus.
Las bacterias en cambio sí son organismos unicelulares y hasta creo que del Reino vegetal, de modo que se las puede matar con antibióticos.
Aunque acabamos de explicar que es más difícil combatir a un virus que a una bacteria, los primeros tienen la “ventaja” de que – si el organismo supera la enfermedad creando anticuerpos suficientes- queda inmunizado de por vida contra esa enfermedad.
Y ya que hablamos de enfermedades infectocontagiosas, aprovecho para mencionar otros asesinos microscópicos: Los protozoos, que, como su nombre indica, son casi animales (zoos).
El más famoso de ellos es probablemente el “plasmodium” responsable del paludismo o malaria, que es la enfermedad que más muertos causa en el Mundo cada año.
Gracias a las vacunas, la mayor parte de estas enfermedades han sido prácticamente erradicadas en todo el Mundo.
Ignoro completamente cómo se combate un protozoo y lo cierto es que existe una carrera de equipos de investigadores para lograr una vacuna contra la malaria.
Mis muchos meses pasados en la UCI me proporcionaron todo tipo de contagios e infecciosos. Obviamente, ninguno de tales contagios fue debido a protozoos(habría sido de Guinnes), aunque sí a bacterias  de modo que pudieron ser tratados con antibióticos.
De ellos, el que será más conocido para el lector fue la meningitis que, como su nombre indica, es una inflamación de las meninges , membranas que recubren el tejido cerebral. Una de las secuelas habituales de esta enfermedad es la parálisis cerebral, que, Gott sei Dank, no me sucedió.
Otra de las infecciones contraídas fue una encefalitis bacteriana o abceso cerebral que obligó a los neurocirujanos a medio-lobotomizarme y vaciarme masa encefálica infectada hasta llegar al tejido sano. Yo suelo decir que me tuvieron que pasar el chisme de hacer bolas de helado por el cerebro.
Una variedad de encefalitis, la letárgica fue la causa  de una epidemia después de la I Guerra Mundial que afectó a miles de personas que quedaron en estado vegetativo por muchos años y dieron lugar a la novela -después llevada al cine- titulada despertares.
Mientras escribo esto, como vivo en la Gran Vía, escucho vítores y aplausos de los manifestantes vestidos mayoritariamente con camisetas rojaigualdas.
(In-Indà-Indapandenci-à).
Como una de las actividades de mis clases de alemán es debatir sobre cualquier tema, mis profesores siempre me han dicho que soy un provocador por mis opiniones habitualmente incorrectas políticamente. Fiel a mi forma de ser, he de confesar que lo que me pide el cuerpo es salir al balcón con una bandera de España pero no dispongo de ninguna. Es más, ni siquiera sé dónde se puede comprar en Barcelona, si es que es legal.
Supongo que sí es posible comprarlas en la sede del PP o en la de Ciutadans pero ni se dónde están, ni me apetece ir hasta allí.
Desde un punto de vista evolutivo, parece que el sentimiento nacionalista debería ser una ventaja evolutiva de las especies, ya que las tribus unidas tienen más posibilidades de sobrevivir.
Por mi actitud hacia Colombia, (país que me vio nacer), creo que en mi mapa genético se encuentra el gen del nacionalismo.
Por eso mismo, pienso que, si el cúmulo de casualidades que llevaron a mi madre a traerme al Mundo en Colombia, la hubieran traído a algún lugar de Catalunya, yo sería un ferviente nacionalista catalán.
Sin embargo, algo me dice que el mismo gen que me haría nazi-onal catalanista, también me provocaría el sentimiento de unidad de España, cosa que actualmente me trae completamente sin cuidado.
El helicóptero de la Conselleria de la Veritat (pronúnciese tevetrés) sobrevuela mi barrio y Cada vez que pasa por aquí Carolina corre con Peny en brazos hacia el balcón para salir por la tele.
Mañana vendrán las lecturas del acto. Dependiendo de en qué trinchera se encuentren, unos dirán que ha sido un éxito y otros exactamente lo contrario.
El President Mas dirá que ya no puede ignorarse por más tiempo el sentimiento de un pueblo.
El Primer Ministro Rajoy seguirá con su política de avestruz jugando con fuego con la esperanza de que unas elecciones anticipadas plebiscitarias  podrían dar el Govern al PPC, aunque fuera con el apoyo de Ciutadans.
Mal cálculo me parece pues todo indica que saldría una mayoría absoluta de Esquerra que proclamaría la independencia de forma unilateral sin miedo a llevarnos al desastre.
Si  después de tres décadas otorgando mayorías absolutas a un delincuente confeso, los catalanes  hacemos lo mismo con un partido cuyo primer punto de su programa electoral será cepillarse el Estado de Derecho, los catalanes no sólo nos tendremos merecido todo lo que nos ocurra sino que nos habremos hecho merecedores de cualquier calamidad sucedida en el pasado.
Resumiendo, es muy posible que el lector esté pensando que lo que yo debería hacer es tomar ejemplo de los judíos alemanes del primer tercio del siglo XX y largarme de Catalunya, que aquí no hay sitio para enemigos de la Patria como yo. Si así fuere, lo único que puedo hacer es agradecer al lector que me haya dado la razón.
  

ADDENDUM
domingo, 14 de septiembre de 2014
El señor Oriol Junqueras ya se ha descolgado diciendo que hay que saltarse la legalidad española. Ya sabemos que estas cosas comienzan convocando un referéndum  no vinculante para el Reino de España y continúan con limpiezas értnicas, violaciones de los derechos humanos y genocidios .
Cuando el señor Junqueras sea condenado por crímenes  contra la humanidad dirá: Convocar un referéndum no era gran cosa.Nunca pensé que se llegaría a eso y el Presidente del TPI le responderá: " La primera vez que usted propuso saltarse la legalidad española, ya se había llegado a eso"(Spencer Tracy dixit)


viernes, 5 de septiembre de 2014

Y Johnny cogió su fusil

Con el título de esta entrada Dalton Trumbo realizó  una película  en 1972.
Eran tiempos que el pacifismo estaba de moda y todas las películas antibelicistas eran bienvenidas.
Sin embargo, no vengo a citarlo por razones pacifistas (yo creo en la Paz no en el pacifismo) sino porque  mi sensibilización respecto al daño cerebral   me hace pensar en la aterradora posibilidad que la historia de Johnny presenta. Un cerebro sano y perfectamente consciente conectado a un cuerpo prácticamente muerto que sobrevive lo justo para que el cerebro no muera.
Sería la situación de Johnny lo más parecido al infierno si es que éste existe (Juan Pablo II dijo que no). Con la única diferencia de que quien entra en el infierno debe abandonar toda esperanza (Dante dixit) mientras que Johnny puede salir de su infierno muriéndose del todo para lo cual necesita ayuda externa que solicita en vano pues nadie está dispuesto a eliminarlo, debate en el que no voy a entrar puesto que, a mi entender, todas las vidas han de ser respetadas. Además, si concluyésemos que algunas vidas no valen la pena, alguien podría pensar que la mía y las de compañeros de terapia por quienes siento sincero aprecio son  algunas de ellas y, ya he comentado otras veces, que prefiero estar como estoy que no estar.
Los filósofos nos responderán si nuestro yo es nuestro cerebro. (digo “es” y no “está en" (reside en), cuya respuesta creo afirmativa).
Si así fuere, el protagonista está vivo aunque sólo para sufrir.
Aunque no experimenta dolor físico, sí vive en un permanente estado de dolor psicológico.
Aunque en la película no lo dicen, supongo que también sufriría permanente dolor de cabeza al no poder cambiar de postura.
Consciente de su lamentable estado físico y privado de cualquier tipo de percepción sensorial, su mente sufre y sufre con la única esperanza de morir definitivamente para dejar de sufrir.
Esta reflexión me lleva a pensar en la situación inversa: Un cerebro medio muerto en un cuerpo perfectamente vivo, como es mi caso.
Post Scriptum (P.S.)


Del diccionario de la R.A.E.:
Pacifismo: Corriente de pensamiento que considera lícito el uso de cualquier tipo de violencia si el objetivo es alcanzar la Paz.
Así como Johnny es un cerebro sano en un cuerpo destrozado, yo soy un cerebro destrozado en un cuerpo sano

sábado, 30 de agosto de 2014

Imposibles

Había en la Guttmann dos expresiones prohibidas: Imposible y “no puedo”
Lo cierto es que  quienes sufrimos severas limitaciones motoras tenemos tendencia a rendirnos rápidamente ante la dificultad.
Con frecuencia, las personas que nos quieren, por nuestro propio bien,  nos exigen cosas que se nos hacen un abismo.
A veces realmente quedan más allá de nuestras posibilidades.
Cuando protesto porque me mandan algo que me cuesta mucho, unívocamente la respuesta  es: "Por eso lo hacemos".
Por ejemplo, este mismo viernes en la uen,  Eva M., la fisio con quien estaba trabajando, me exigió un estiramiento de pierna muy doloroso, tanto, que acabé perdiendo el equilibrio y cayéndome. Afortunadamente, Eva había tomado la precaución de que realizara el estiramiento sobre la camilla, de modo que fue allí donde me caí sin ninguna consecuencia aparte de las correspondientes risas.
Hasta ahora, ningún terapeuta me ha pedido que haga el pino-puente, ni saltos mortales aunque sí se han dado situaciones más allá o en el límite de mis posibilidades como este estiramiento que acabo de relatar.
El otro día comenté nuestra costumbre de hablar a los comestibles en los mismos términos  que a los adultos.
Eso provoca que alguna vez, cuando Santi me pregunta la explicación de algún fenómeno natural y le respondo en términos científicos, me dice: Y explicado con palabras que pueda entender un niño de 11 años?
Salvando las distancias, durante la verbena de Sant Joan, cuando sonaba un petardo lejano y Peny se ponía a ladrar, le explicaba la propagación  de ondas de baja frecuencia que ella, como perra que es, podía percibir pero los humanos no.
Supongo que era el puro aburrimiento de mi explicación lo que la hacía callar aunque entiendo lo absurdo de pretender que me comprendiera.
Personas que me conocen poco, a veces se sorprenden de que no use para nada la mano izquierda y me invitan a que lo haga. Tengo entonces que soltarles un rollo de por qué no lo hago.
Si se trata de personas que me consta tienen conocimientos informáticos les respondo que el sector del disco duro donde estaba grabado el driver brazo_izquierdo.drv está corrompido  y la CPU (señalando la cabeza) no puede darle la orden de moverse.
Análogamente, cuando me preguntan si me acuerdo de las cosas que antes sabía, respondo que el fichero idioma_aleman.dat está intacto y lo mismo pasa con la base de datos Estructura _de_la_galaxia.dbf.
Cuando Peny se tumba en el suelo delante mío panza a arriba para que le haga mimos, también le cuento esta misma historia para justificar que no la mime a dos manos como hacen todos, obviamente, pasa de mí y se larga.
Si los comestibles me pillan contándole esas milongas a Peny, me reprenden: "Papá que Peny no es el perro de "Mi Perro tiene un blog".
Comprendo, y a veces me lo han hecho ver, que esta actitud mía me hace aparecer pedante pero he de reconocer que me gusta que los comestibles me vean como un sabio aunque diste mucho de serlo.
Siendo Carolina muy pequeña le preguntó a Menchu: Mamá, ¿Papi sabe hablar japonés?
-No.

-Entonces, ¿quién lo habla?
Los comestibles con Peny en la entrada de casa


ADDENDUM 
Viernes, 5 de septiembre de 2014
Acostumbrado a gatos como estoy, ayer criticaba yo a Peny por no saber abrir puertas tirando de ellas.
Le dije a Menchu: Peny no sabe usar las manos.
Me replicó: Teniendo en cuenta que no tiene manos....

jueves, 28 de agosto de 2014

Vivir con una Santa

Hace ya algún tiempo, mi AP suplente (Dexy)) me hizo ver que una parte del secreto de mi espectacular recuperación era mi toma de consciencia del sacrificio que mis seres queridos estaban haciendo por mí.
Es por eso que considero exagerados muchos de los elogios que recibo respecto a cómo he mejorado.
Cuando me lo comentan, suelo rebajar mérito recordando que no hago otra cosa y que además, me han ayudado mucho.
A lo primero, la respuesta suele ser que la obligación del enfermo es curarse y a lo segundo alguna vez me han respondido para mi satisfacción que yo me hacía merecedor de la ayuda recibida.
Lo que ya no acepto es que se me diga que soy un ejemplo de esfuerzo, sacrificio y fuerza de voluntad.
No creo ser, ni lo pretendo, ejemplo de nada para nadie. A lo sumo, me gustaría ser ejemplo para los comestibles por si alguna vez - Dios no lo quiera- se encuentran en una situación parecida.
Me parece haber dejado claro en varias ocasiones el profundo Amor que siento por Menchu, mi queridísima esposa y madre de mis hijos y ella sí que es un ejemplo de sacrificio y renuncia a sí misma.
Huelga decir que una lesión cerebral es un drama, no sólo para el interesado, sino también para toda la familia
He conocido muchos casos de personas que se han visto abandonados por sus parejas, e incluso por sus padres, después de sufrir una grave lesión.
Cuando salí de la Guttmann con un nivel reconocido de discapacidad del 99 %, Menchu tuvo que elegir entre que yo volviera a renacer  o hacerlo ella.
Demostrando su Amor hacia mí, decidió por lo primero.
Tal vez el lector piense que esa era su obligación por ser mi esposa y haber prometido con Dios por testigo que me amaría tanto en la salud como en la enfermedad.
No obstante, por mucho que pueda pensarse así, el sacrificio sigue existiendo y no todo el mundo actúa de la misma manera.
Con frecuencia le digo que si se hubiera desempallegado de mí, con lo buena que está y lo encantadora que es, al igual que nuestros hijos, a estas horas ya habría rehecho su vida.
Yo tal vez me habría muerto de pena y, con certeza, no habría conseguido ni la décima parte de la mejoría conseguida pero en el momento que ella tomó la decisión de apoyarme ella no tenía ni idea de hasta dónde llegaría yo. En aquel momento yo era absolutamente dependiente y no podía hacer nada sólo.
A veces recordamos cómo antes de acostarnos me llevaba al lavabo y por las mañanas, cuando se iba a trabajar, yo le pedía que me cambiara el pañal y ella me decía que no, que ya no iba a hacer más pipí.
Esperaba entonces que llegara Maricela (la AP titular) quien me aseaba y me trasladaba a la silla de ruedas para ir a desayunar.
Gracias al trabajo que mis terapeutas han hecho conmigo, ahora me levanto yo sólo y voy al lavabo caminando cuando me da la gana.

 Sólo le pido a Dios que, cuando los comestibles crezcan, puedan leer esto y tomen ejemplo de la Madre que tuvieron, aunque también espero que nunca se encuentren en la tesitura de tener que tomar una decisión parecida.


Menchu, donde recibieron martirio los primeros Santos (junio 2000)

martes, 12 de agosto de 2014

Pisos turísticos

En un modelo económico como el español  basado en la simple especulación sin creación de riqueza de ningún tipo es necesario ir inventando fórmulas para crear nuevas burbujas especulativas y evitar que se desinflen las que ya están en curso.
Por ejemplo, cuando se vio que la burbuja inmobiliaria ya no daba más de sí, se inventó un tal ministerio de la vivienda cuya misión nunca llegó a ser declarada.
Todo cuanto se le ocurrió a la ministra del ramo fue que se construyeran micropisos
que podían asegurar  que el precio del metro cuadrado de vivienda no dejara de subir.

No me consta que se llegara a construir un solo micropiso de aquellos, por lo que deduzco que, o bien alguien reflexionó sabiamente al respecto, o simplemente fue un globo-sonda para aparentar que aquel ministerio hacía algo.
Otro invento que contribuyó a inflar la burbuja fueron los pisos turísticos.
Al precio que estaban las viviendas ya era matemáticamente imposible rentabilizar una inversión de ese tipo.
Los pisos turísticos permiten al propietario cobrar por semana el valor de un alquiler mensual, cosa que nadie que tenga previsto permanecer de forma indefinida en el piso estará dispuesto/capacitado a pagar.
Otra de las contribuciones a la burbuja es que los pisos turísticos reducen la oferta de vivienda en alquiler, manteniendo así los elevados alquileres.
Como el mercado funciona a una velocidad muy superior a la legislación, en ciudades de mucho turismo (como Barcelona) florecieron pisos turísticos por todas partes sin ningún tipo de regulación ni legislación. En particular, en el inmueble que yo habito se estableció uno.
Como no podía ser de otra manera, las personas que ocupan un piso turístico durante una semana no sienten la más mínima preocupación por el resto de vecinos del inmueble.
El usuario- tipo de estos pisos es un grupo de jóvenes de escaso poder adquisitivo que, simplemente, vienen a correrse una juerga en Barcelona.
Además de las juergas, los vecinos hemos de sufrir las constantes averías del ascensor
pues, se meten una veintena de guiris con sus maletones cargados no se con qué pero deben pesar pues a ellos les cuesta cargarlos.
Al no estar legislado, los demás vecinos de un inmueble en el que hay un piso turístico no tenemos otra alternativa que  fastidiarnos.
A mí las juergas no me molestan salvo por la envidia que me producen pero sí hay vecinos de avanzada edad o con niños muy pequeños que se ven perjudicados por los ruidos y el olor a hierba quemada.
Lo que sí me fastidia, no obstante, son las averías del ascensor.
Como  discapacitado de máximo grado que estoy declarado, se ve que tengo derecho a que no-se-quién me baje y me suba a hombros con mi silla autopropulsada (>100Kg) por la escalera si fuere necesario, en caso de avería del ascensor. Obviamente, no voy a recurrir a ese extremo salvo que fuera estrictamente necesario.
No me siento atrapado porque, llegado el caso, podría bajar por las escaleras ya que la barandilla me queda a la derecha, pero no bajo a pasear porque de subida me quedaría a la izquierda y tendría que subir de espaldas (siete pisos) o con alguien que me hiciera debarandilla.
Me llama la atención el teatro que últimamente hacen los políticos municipales presuntamente indignados por el turismo de borrachera que se está estableciendo en Barcelona. No sé qué pueden pretender. Si se crean las infraestructuras necesarias para el turismo de borrachera, lo normal será que venga ese tipo de turismo. A mil euros por semana lo último que se puede esperar es que venga turismo familiar.
De todos modos, los vecinos tenemos que estar contentos porque otro uso que se hizo de un piso vacío fue como piso franco para tráfico de mujeres, problema que acabaron solucionando los mossos precintando el piso. por orden judicial. Y es que  con los precios de los alquileres al nivel que han llegado, si se alquila un piso, no puede ser dedicado a ninguna actividad que no sea delictiva



Barcelona ha apostado por el turismo de borrachera
ADDENDUM:

Lunes, 25 de agosto de 2014
Un par de días después de que yo publicara esta entrada, los vecinos de Ciutat Vella (casco antiguo de Barcelona) se manifiestan contra los pisos turísticos consiguiendo arrancar del Ayuntamiento de Barcelona la promesa de que regulará los pisos turísticos.
No creo que los  convocantes de la manifestación  se inspiraran en esta entrada salvo que alguno de ellos se haya visto afectado por ictus (cosa estadísticamente muy probable).
Entre las pancartas que aparecieron en los medios había varias que identificaban pisos turísticos con turismo de borrachera como he hecho yo aquí.
No hace falta ser un sociólogo experto ni disponer de exhaustivas estadísticas para darse cuenta de lo obvio.
Otra cosa que también tengo clara es que, si el Ajuntament llega a regular algo al respecto, sólo será para sacar una tajada de ese pastel.

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